1. #1
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    Les objets, l'ennemi de l'intérieur

    Statistiquement, rares sont les agressions venant de l'extérieur. Les avions dans les immeubles, les mecs qui trouvent pas le site B et te niaue q lq kqlqsh au bureau, c'est unique. Les moustiques immortels qui viennent mordre dans le cou les jeunes femmes seules pendant la nuit, c'est dans les contes pour faire peur aux enfants Réunionnais. Au final à l'intérieur on est bien en sécurité, on n'a pas peur. Même si l'Abbé Pierre sonne à la porte pour réclamer des sous, on peut faire semblant de ne pas avoir entendu (on n'est pas sûr que les pauvres méritent vraiment de survivre, il n'y a pas d'étude là-dessus).

    Et pourtant...

    Le danger est là. Il est présent dans toutes les pièces de votre maison, au bureau et même au club de bridge. Ce danger, ce sont les objets. Ils sont partout, on en achète plein pour remplir notre vie qui est bien triste et vide de sens sinon. C'est Jacques Séguéla qui l'a dit je crois.




    Observez tous ces objets qui vous menacent sourdement.


    Liste non-exhaustive des violences communément commises par les objets :

    Objet Attaque Niveau de danger
    Pied de table Cogner les orteils ! ! !
    Table basse Briser les tibias ! ! ! ! !
    Poignée de porte Attraper les passants de ceinture de votre patalon ! !
    Pot de fleur Tomber et se casser pour éparpiller des morceaux pointus ! ! ! !
    Livre Créer un monde imaginaire qui vous isole complètement ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
    Prise électrique Pas grand chose, elle est retenue par le mur !
    Sofa Cacher la télécommande ! !
    Tapis Faire trébucher les honnêtes gens ! ! !
    Télévision Faire perdre du temps avec des connerites !
    Télévision allumée C'est pire ! !
    Porte de placard S'ouvre pour vous frapper à la tête quand vous vous relevez ! ! ! !
    Tableau Est moche !




    Et la liste pourrait continuer encore longtemps parce que les objets sont là pour vous rendre la vie infernale. Ils profitent de leur avantage numérique pour se jeter sur vous quand vous êtes vulnérable. Par exemple quand vous venez de vous rendre compte que le picachou attrapé la semaine dernière à la centrale nucléaire (grâce à un drone) s'est mis à boire. Les objets sont alors sans pitié.

    Alors n'oubliez pas de vous protéger contre les objets.



    Attention, derrière toi ptit gars !



    Et pour les filles c'est d'un chic !

    N'oubliez pas de partager vos expériences avec les objets, vos conseils et astuces, et abonnez-vous aux retweets de pouces bleus pour ne rien rater de l'actualité des objets.

    Bisous.
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  2. #2
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    Je vois que ça vous laisse perplexe, mais attendez d'en savoir plus.


    D'où viennent les objets ?

    Les objets viennent de grandes usines où sont fabriqués les objets. On y travaille dur pour une maigre pitance mais c'est la passion des objets avant tout qui motive les fabricants d'objets. Qu'ils les fabriquent à la main dans une manufacture ou au robot dans une robofacture, c'est un grand bonheur quand l'objet sort de l'usine, prêt à venir peupler nos maisons sans qu'on sache trop à quoi ils servent vraiment. Mais ils ne savent pas que les objets sont dangereux, car eux ils mettent beaucoup d'amour dans la fabrication.




    Très belle usine tournée vers un avenir radieux et plein d'espoir pour transmettre sa passion des objets.


    Les objets sont ensuite acheminés par camions par des chauffeurs qui sont aussi très passionnés et n'ont donc pas besoin d'être beaucoup payés. Ils sont tellement contents d'apporter les objets à tout un chacun que leur glorieuse mission leur fait pousser des roues. C'est pour ça que les camions ont plein de roues.



    Ensuite ils arrivent dans le supermarché où on rassemble tous les objets pour que ce soit plus pratique pour venir les choisir. Il y en a beaucoup de différents bien que ce soit dur à distinguer, alors on ne pourrait pas les disperser dans plein de magasins, ça n'a pas de sens. Au supermarché il y a des petits vieux qui viennent chercher des légumes, mais il ne faut pas avoir peur d'eux, ils sont gentils. Vous pouvez choisir vos objets en toute sécurité.




    Petit vieux qui a ses habitudes. Il rouspète un peu mais au fond il n'est pas méchant.


    Ensuite ce que vous faites des objets, je ne sais pas, d'ailleurs on sait jamais quoi en faire des objets. Mais bon en tout cas il faut donner la carte du club des objets à la caissière, qui n'est pas bien payée non plus parce qu'avec tous ces objets autour d'elle, elle est heureuse.


    Mais alors vous vous dites :

    Envoyé par Jean-Patrick Petiponet
    Mais avant les usines, d'où qu'ils venaient les objets ?
    C'est une bonne question.


    De l'origine des objets

    Dans ce chapitre, nous traiterons de l'origine des objets, depuis avant à de nos jours, à travers les âges et les mondes engloutis.

    Déjà avant l'usine il y a la conception. Oui c'est pas exactement la question mais il faut le dire sinon après on sait pas et on vote mal. La conception des objets se fait par des scientifiques qui attendent en bas de la Montagne des Objets qu'un nouvel objet tombe pour aller le découvrir. Tous les objets viennent de la Montagne des Objets et ils y ont toujours existé, et il y a encore tous les objets qu'on n'a pas encore découvert. C'est pour ça que les scientifiques attendent là-bas.




    Scientifique attendant les objets du futur en feuilletant un prospectus de l'Homme Moderne. Attention, ça se couvre.


    Voilà maintenant vous comprenez qu'avant les usines et bah on pouvait déjà trouver des objets. C'était plus dur d'en fabriquer c'est tout. Du coup ça créait une rareté des objets qui prenaient une grosse valeur. Comme les gens ne voulaient pas s'assoir dans la boue par exemple, ils voulaient un genre de tabouret du passé, alors ils organisaient des expéditions dans des endroits sombres et mystérieux pour aller chercher des objets oubliés.




    Un groupe d'aventuriers intrépide trouve un coffre qui contient certainement de précieux objets.



    On peut aussi noter l'histoire de Sisyphe, qui voulait faire croire qu'il trouvait plein d'objets pour faire le malin, et qui passait son temps à remonter le même objet en haut de la montagne pour le faire retomber et faire comme si que c'était un nouvel objet qu'il venait de découvrir. C'est vraiment un crâneur mais au final c'est du flan son truc, parce que c'est toujours le même objet donc ça compte pas.


    Bon courage avec vos objets !
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  3. #3
    Avatar de GrandPapaMagie Présent depuis le Big Bang
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    D'accord, peut-être que vous ne vous inquiétez pas beaucoup des objets qui profitent de votre sommeil parce qu'ils ne dorment jamais, eux. Leur supériorité numérique ne vous effraie pas vraiment. Mais si vous les ignorez, un jour ce sera trop tard. En effet les objets deviennent de plus en plus dangereux si on les laisse faire.

    Observez un peu l'évolution des objets à travers l'Histoire : ils changent du tout au tout, vous prennent par surprise en devenant plus modernes et plus technologiques.



    Un tabouret complètement transformé par l'ère industrielle, que deviendra-t-il demain ? Ou après-demain si demain vous êtes pris ?



    Imaginez un tabouret doué d'une intelligence artificielle ! C'est effrayant ! Que ce passera-t-il quand il essaiera de parler à mon cul ? Un mur d'incompréhension nous sépare définitivement des objets. C'est pourquoi à défaut de leur faire la guerre, il faut leur rappeler leur place dans la hiérarchie.


    Quelques exemples :

    Objets classés de Oui à Non en fonction de leur importance. Attention tout en bas ils sont carrément pénibles.


    Tout couple moderne tourné vers l'avenir se doit de mettre les objets dans l'ordre. Faites-vous respecter par les objets. Apprenez à les dompter en utilisant leurs faiblesses. Exemple : un tabouret renversé fera toujours moins le malin, mais attention, un vase cylindrique couché et blessé peut encore attaquer. Vous pouvez aussi donner des sucreries aux objets particulièrement pénibles comme les animaux à deux ou quatre pattes. Les uns développent un diabète de type 2 et les autres deviennent aveugles ou font des arrêts cardiaques, ce qui leur fait comprendre qu'ils doivent bien se tenir.

    D'autres comme Paul préfèrent dominer les objets en écrivant dessus des mots humiliants comme "Liberté". Cela dit, Paul avait d'autres problèmes : Gala le prenait pour une pomme. La courbe de ses yeux faisait surtout un tour ailleurs. Du côté de chez Salvador entre autres.

    Bref, ne vous laissez pas faire, n'hésitez pas à donner quelques coups de pieds à vos meubles, ça les remettra en place.
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  4. #4
    Avatar de Arkanne Présent depuis le Big Bang
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    Mais non, coup de pied, gros orteil cassé assuré ! Sauf si on est cul-de-jatte et alors c'est + un coup ! un bon coup je veux dire ! quoique !
    Bref, j'ai lu la fin et le début et j'avais une question à propos du tapis qui aurait quelque chose contre les "gens honnêtes"... Parce que je ne crois qu'aux tapis pas aux bernards et ils s'appellent tous bernards pas charlie !
    Bonne nuit.
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  5. #5
    Avatar de Ramoran Membre illustre des forums
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    C'est un topic qu'il faut meubler comme on peut.
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  6. #6
    Avatar de GrandPapaMagie Présent depuis le Big Bang
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    C'est une très bonne question Arkanne, c'est bien de l'avoir posée, mais ne la laisse pas trainer parterre sinon on va se cogner dedans.

    Je te conseille d'abandonner ton chien Charlie sur le bord de l'autoroute comme le veut la tradition, et méfie-toi toujours des tapis d'api, des tapis roulant leur clope, des tapis rate et des tapis stons.




    Attention aux tapis qui font des croques-la-jambe.


    Cordialement, avec mes bisous respectueux, sincèrement à votre service compris,

    Votre chevalier de l'an 2000 armé contre les objets oppresseurs.

    XOXO
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  7. #7
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    Mon chevalier attardé, tu retardes, sur le tard tu découvres la malice des objets maison mais ils ont déjà gagné la guerre. Sous le couvert pas trop vert des services ils sévissent en plein coeur de notre humanité bafouée. Ils rendent nos animaux de compagnie sauvages avec des massages sublimimis et messages via la mémoire de l'eau ce chat est un tigre tigré qui se lèche déjà les babines en te regardant, pauvre steak non haché mais ça va pas tarder, si lui ne le fait pas, je le ferai, moi... un jour, comme dirait l'autre "je t'aurai" ! Et ça ? tu parles des chaises, tabourets et autres innocents mais t'es grave ! Regarde ce que peut donner un complot, une alliance entre une fourchette censée te faire maigrir et une chaise sournoise qui attend les obèses pour les emmener à la fabrique des pâtés pour chats J'te dis, la guerre est perdue d'avance !
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  8. #8
    Avatar de GrandPapaMagie Présent depuis le Big Bang
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    Tu es défaitiste. Tu ne crois plus en l'avenir du futur. Mais il faut te battre contre l'oppression des objets !
    Ne les laisse pas gagner ! Rappelle-toi la chanson du poête : À quoi ça sert d'être sur la Terre si c'est pour faire nos vies à genoux ?

    MOURRISSE PAS MAINTENANT GRAFIÈLDE !


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  9. #9
    Avatar de Arkanne Présent depuis le Big Bang
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    Envoyé par GrandPapaMagie Go to original post
    Tu es défaitiste. Tu ne crois plus en l'avenir du futur. Mais il faut te battre contre l'oppression des objets !
    Ne les laisse pas gagner ! Rappelle-toi la chanson du poête : À quoi ça sert d'être sur la Terre si c'est pour faire nos vies à genoux ?

    MOURRISSE PAS MAINTENANT GRAFIÈLDE !



    Sois pas raciste ! et ceux qui passent leur vie/mort assis sur leur kuldejatte ?
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  10. #10
    Avatar de GrandPapaMagie Présent depuis le Big Bang
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    Quel bel exemple que tu nous présentes. Ta ménagerie s'est agrandie et compte un colocataire de plus, mais il ne peut pas beaucoup bouger pour travailler et ramener sa part du loyer. Plutôt que de le dénoncer à François Fion pour qu'il lui retire sa pension d'ancien combattant sur terrain miné, sa pension d'invalidité pour manque de jambes et son RSA qui de toutes façons ne devrait pas exister (c'est de l'argent donné aux pauvres, berk), tu devrais à la place profiter des merveilles de la technologie du nouveau millenium sous la forme des objets.



    Il est désormais possible de recouvrer l'usage de ses patounes grâce à une combinaison spéciale comme indiqué dans la brochure :





    Et hop, ton colocataire peut retourner travailler à la guerre pour défendre les cimenteries Lafarge dans les pays où un putsch amical a échoué.
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