1. #21
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    Ah beh non, l'idée c'est justement de ne pas rester ad vitam eternam. Si c'est pour devenir de faux-jeunes imberbes en chemise à jabot débraillée pour émoustiller la ménagère en mal d'émoi, c'est une véritable malediction. Non, on empale ou on remballe.





    Mais de toutes façons, l'éternité c'est chiant. Donc l'immortalité ? Plutôt mourir !

    En plus Baudelaire dit que le tombeau toujours comprendra le poète, du coup on va bien s'entendre. Exemple :


    Quand les feux de la Terre rugiront,
    Mieux vaut être en bière qu'en siffler une
    À la surface, croyant pour des prunes
    Qu'éternels jamais ils ne souffriront.


    Au final la mort c'est comme toute entreprise, à un moment il faut se lancer.

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  2. #22
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    Oh, le moins que l'on puisse dire c'est que tu fais pas dans la dentelle, homme des cavernes que tu es !


    C'est ça ta réalité ? La mort c'est une affaire et tu veux t'y lancer en chantant avec le pouète avant de tirer ta révérence pour l'éternité ? Mais si c'était autre chose, dans ce genre ?

    On serait même pas préparés ! Stoi qui parlais d'autres réalités, Pierrot de la Lune !
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  3. #23
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    Tu as tort, c'est justement en empalant qu'on fait de la dentelle.


    Chevasliers François et Anglois crevassant li tilssu en denstelle en fin de consclure la pais d'enstre li oncquesmais iceluy nonobstant. (Hollograsme sur bois, Siecle Onzain)

    Comme tu vois mes recherches sont sérieuses et exhaustives. Je ne me contente pas comme toi de présenter des livres avec pour illustration une radio du gros intestin.

    Je vois sans peine à travers ta mascarade : les univers parallèles, par définition, ne se touchent pas. Sinon ce serait des univers sécants. Avec les ennuis conséquents. Tu comprends bien que si les univers parallèles communiquaient, ils ne seraient plus pluriels mais un seul univers combiné. Or si tu combines les univers parallèles en un seul, ça diminue d'autant les chances pour les Terriennes de notre univers de remporter le concours Miss Univers. C'est un coup à se faire voler le titre par une entité de l'espace démoniaque.




    Heureusement les démons de l'espace interstitiel tiennent dans la main.

    Mais ils sont si mignons, nous n'avons aucune chance !

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  4. #24
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    Oui et non, peut être que si dans un espace mono parental hérité des anciens, tu as raison de raisonner en termes d'univers parallèles que ne se toucheraient pas, m'enfin même un gamin sait aujourd'hui que 2 parallèles se touchent dans une géométrie librement consentie et projective si les 2 le veulent vraiment !

    Dans le cas particulier de l'aspect fractal dans l'espace des phases (Hubble, 1950), une solution élégante consiste à faire converger le maximum de vraisemblance des estimations par moindres carrés des biais type Malmquist.

    Bref, les univers parallèlent ensemble mais pas obligé non + ! Quoi qu'on dise concernant cette inflexion intrinsèque, il ne faut pas s'interdire d'expérimenter la simultanéité des alternatives opportunes, à long terme. Ainsi empaler pour faire de la dentelle, accompagné de ton pote Vlad est tout à fait concevable surtout si tu vises à gagner le podium. Tout est dans la concentration et la perséverance, tu sais bien que c'est en empalant qu'on devient Miss Uni vers.
    Les Aliens n'ont aucune chance !

    A partir de là, les univers parallèles, séquants et conséquants sont prêts à être explorés et n'oublie pas que tout dépend de ton regard c'est comme pour les chats morts ou pas !
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  5. #25
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    Le paradoxe de Schrödinger, c'était justement pour montrer l'absurdité d'utiliser un raisonnement de la physique quantique à la physique féline. Le chat dans la boîte ne peut pas être à la fois vivant et mort, car c'est un chat. Il est donc retombé sur ses pattes. Et la tartine est tombée en miettes, la confiture s'étalant sur le pelage du matou, le rendant collant pour quelques jours (précisemment jusqu'à ce qu'il tombe dans l'aquarium en voulant pêcher le guppy de Marie-Gwendolène, la petite nièce d'Erwin Rudolf Josef Alexander Schrödinger).


    Mais pour revenir à la conquête de l'espace client, pourquoi est-ce que tu ne laisses pas d'espace entre tes textes et tes images ? Un simple retour à la ligne avant et après chaque image te permettrait d'éviter les horreurs de mise-en-page que tu nous infliges avec ou sans vergogne. Ou avec une petite quantité de vergogne peut-être. Juste assez pour mettre dans un étui, en poussant un soupir pour dire "ah mince, bon bah tant pis". Après tu mets l'étui dans ton sac, comme ça si tu as besoin d'un peu de vergogne et tu n'es pas dans ton lit à essayer de t'endormir (c'est là qu'on crée la meilleure vergogne, à partir des regrets et la honte d'actes passés qu'on croyait oubliés), tu as à ta disposition une quantité substantielle pour tout évènement opportun... ou importun en l'occurence.




    Jeune fille à la vergogne (pyrogravure sur gazon, VXe siècle)

    Il faut toujours l'utiliser à bon escient comme pour lire un livre enluminé qui ne vous appartient pas ou pour placer des images afin d'illustrer un texte. D'ailleurs pour tout type d'ouvrage il convient de garder son calme. Je pense que les gens qui dévorent des livres ne sont pas bien dans leur tête. La nourriture de l'esprit, ce sont les sucres que l'on déstocke de nos amas graisseux afin de fournir le cerveau en énergie renouvelable (si on n'en a plus, il suffit de retourner au frigo), et pas du papier encré. Mais il faut se rendre à l'évidence que ceux qui étudient les Lettres sont timbrés.

    Comme Montesquieu et ses Lettres du Chat Persan.


    Chat moche (Voir catapulte plus haut pour y remédier)
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  6. #26
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    Bah, sois pas si coincé ! Je t'obligerai pas à dévorer de lettres, viens, on va faire une balade et tu te choisiras un animal de compagnie, un chaton !




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  7. #27
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    Si ces répliques qui tuent dénotent d'un psycho-rigidité, je ne veux pas être cool. J'admire ces enseignants qui se raccrochent à la créativité pour ne pas sombrer dans la dépression face aux fronts obtus d'une classe de tire-au-flans qui dépensent plus d'énergie à chercher des excuses pour s'échapper qu'à faire l'exercice lui-même. Toujours à dire que telle ou telle matière ça sert à rien pour pouvoir abandonner avant d'essayer.

    Et ensuite face aux théories les plus ridicules sur Facebook...


    « Ah boooon ?! C'est vraiiiii ?! »

    Stonehenge a été érigé à l'Âge de Bronze. Il n'y avait pas de livre, pas même les tablettes de l'épopée de Gilgamesh. C'est quoi ton excuse, gamin ?

    L'humain est un organisme eucaryote, comme le géranium, et chez certain le rapprochement se voit.

    En fait d'animal de compagnie, je crois que je vais choisir une E.Coli, histoire de donner une bonne chiasse à mes ennemis. Je pense que ça donne droit à une attaque d'opportunité.
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  8. #28
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    Relax, Max ! Ne t'énerve pas, tu ne vas pas changer leur monde même si tu leur donnes les tablettes de Gilgamesh. Ils voudront toujours leurs portables à fesses de bouc ! Mais j'avoue que ton idée d'adopter une Hysteria Coli, de son vrai nom, m'a fait rire. Cependant, tu peux mieux faire. Une légende dit qu'il y a un endroit complètement hors de la raison où deux puissances du mal se sont alliées pour créer d'étranges choses que le communs des mortels n'a jamais vues et parmi celles ci figurerait une sorte d'autel de création d'animaux fantastiques. J'ai déniché une illustration de cet endroit qui semble en ruine, je te la donne peut être qui tu trouveras quelque chose de mieux qu'une E(H). Coli pour l'adopter, genre qui lave plus blanc que blanc dans le Gange ou Yangzi...



    Avec mes respectueuses et distinguées con sidérations sidérales, en attente de vos impressions de voyage en vue d'adoption pour le bien de l'humanité entière qui doit être complètement lavée, car marre de l'écriture intrusive, extrusive, confusive etc.
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  9. #29
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    Tu as tort de rejeter l'écriture inclusive, qui consiste à n'utiliser que des pronoms inclusifs tels que "nous" (très fédérateur) ou "ils" (qui contient hommes et femmes) plutôt que des pronoms exclusifs comme "elles" qui promeuvent la ségrégation et probablement d'autres choses horribles. Si j'ai bien compris.

    Tu devrais prendre exemple sur l'Espoir de la France qu'est notre Saint Sauveur Édouard Philippe, considérant les travailleurs hommes et femmes comme égaux (à zéro). C'est beau.



    E.Philippe suggère aux Gilets Jaunes de retourner travailler car c'est plus raisonnable (2020).

    C'est la personnalité préférée des Français. Selon la rédaction du "journal" de 20h de France 2. Une source sûre. J'ai hâte de le voir monter dans les sondages.

    Et sinon je connais bien le pays dont tu parles. Les deux dieux sont Yin et Yang, les dragons qui équilibrent le monde. Pour trouver son bonheur, il suffit de les écouter : quand Yin dit "Travaille à la gloire de ton pays", Yang lui, harmonise cette parole en disant "... ou sinon on récolte tes organes". Cela permet de nuancer finement et d'acheter un nouveau portable le cœur apaisé.
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  10. #30
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    Le petit Eddie peut aller se faire rhabiller avec son pote le macro enfumeur, inadmissible de faire une fixette sur les gilets jaunes ! Il y a tant de couleurs qu’on s’y perd : gilets/chemises/foulards/brigades rouges, verts, noirs, au moins qu’il fasse preuve de fraternité, égalité, choucroute : Tous égaux (à zéro) ! Pour ne pas oublier l’UNEF et ses réunions interdites aux blancs, encore de zéros partout, les blancs et les noirs, les 10 petits nègres étaient des blancs déguisés pour assister aux réunions non mixtes ! La démocratie parfaite : des zéros qui nous gouvernent, des zéros gouvernés, c’est ça l’égalité, score nul partout et nivellement par le bas ! Vite prions le Yiiiiiiin et le Yaaaaaang de venir nous éblouir avec leurs lumières obscures, prions ! La vache folle arrive sans se presser comme Zorro !



    Mais n'étions nous pas censés chercher une autre réalité ? Ta proposition sur la Lune n'était pas si mauvaise après tout !
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