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soyo07
01/09/2005, 08h14
Un thread de la vie quotidienne téléphonique au service du consommateur : c'est le téléphone réalité si vous voulez, c'est pas nouveau, ça arrive tous les jours et à tout le monde et c'est bientôt sur TF1.
Soyo téléphone au service consommateur de wanadoo : normal parceque son modem gît sur son bureau en mille morceaux.
Soyo : Allo, bonjour, je me présente, je m'appelle Soyo, j'ai acheté un modem adsl il y a moins d'un an et il ne marche plus, que dois-je faire Monsieur le technicien toujours joyeux et aimable pour le remplacer gratos parcequ'il a moins d'un an et ça je vous l'ai déjà dit !
Le Monsieur : bonjour, et bienvenu sur wanadoo, où avez-vous acheté votre modem monsieur Soyo ?
Soyo : Dans une agence France Télécom sponsorisé par Tryo.
Le monsieur : et ben Monsieur téléphonez à votre agence.
Soyo : merci Monsieur c'est génial d'avoir un renseignement comme ça mais ce n'est pas gratuit j'imagine ?
Le monsieur : non, ça vous coûte 0, 32 centimes la minute
Soyo raccroche et a juste le temps d'entendre la phrase qui tue : je vous remercie monsieur au nom de wanadoo pour votre appel (de détresse) et je vous souhaite une bonne journée.
Soyo compose le n?de France télécom le 10 3989 qu'on lui avait donné.
15 minutes de musique et de voie subliminales plus tard (tous nos correspondant sont en ligne actuellement l'attente est de.... 12 minutes 32).
Soyo : Bonjour monsieur, j'ai téléphoné à wanadoo parceque mon modem qui a moins d'un an est tout cassé et ils m'ont dit de vous téléphoner personnellement, que vous étiez l'homme de la situation désespérée dans laquelle je me trouve et que vous alliez claquer du doigt pour faire apparaître un nouveau modem à la place du mien, là tout de suite, c'est trop sympa d'avance.
Le nouveau monsieur : je dois dire Monsieur Soyo que l'on vous a menti et une fois n'est pas coutume chez wanadoo, c'est le service technico commercial des modem explosés qui s'occupe de ce genre d'affaire sociale. Et puis Monsieur vous n'avez pas composé le bon numéro qui est le 10 3989
Soyo : alors là, monsieur le technicien supérieur des téléphones du club med de mes parents, avec tout le respect que je dois à votre rang de répondeur téléphonique, mon écran intégré à cristaux solides m'indique que c'est ce numéro que j'ai composé.
Le monsieur : oui mais vous n'avez pas appuyé sur la touche étoile des neiges de votre téléphone lorqu'une voie mécanique féminine irréaliste mais fantasmagorique vous a posé 58 questions sur le motif de votre appel.
Soyo : ha d'accord, c'est donc la faute de mes parents qui m'ont acheté un téléphone avec un cadran datant de 1969 et qui bien évidemment ne possède aucune touche étoile des neiges, je vous remercie monsieur au revoir monsieur.
Soyo recompose le n?de téléphone du service des aliénés de wanadoo :
Allo, monsieur c'est toujours vous le monsieur de tout à l'heure ?
Le monsieur N?3 : ah non, vous savez wanadoo est une grande famille et il y a plein de monsieurs et de madames qui prennent les communications.
Soyo : ok, bon le monsieur de tout à l'heure m'a dit que pour remplacer mon modem tout déchiqueté mais qui a moins d'un an, il fallait appeler France Télécom, et le monsieur de France télécom m'a affirmé qu'il fallait téléphoner à Wanadoo (s'éponge le front), que dois je faire maintenant : me mettre tout nu sur une chaise et vous chanter la javanaise, vous passer ma femme, amano le bourreau du forum quête ? je peux également demander à chtinec de venir passer le balai dans votre bureau si ça peut faire avancer le cours de l'opération remplacement d'un modem par la face nord.
- Monsieur soyo pouvez vous me donner votre numéro d'abonnement ?
- Je n'suis pas un numéro, je suis un être vivant et presque humain malgré ma chemise à carreaux, mon crâne à moitié chauve et mon cartable élimé.
- Bon, monsieur, nous allons procéder à un test complet de votre modem pour prouver au monde entier qu'il est en panne.
- Mais Monsieur le monsieur, mon modem est complètement HS, il gît dans son sang, écrabouillé, désintégré, y'a même des morceaux que j'ai retrouvé dans le bidet de ma salle de bain à plus de 50 mètres de son emplacement initiale.
- Monsieur combien de voyants s'allument sur votre modem ?
- 0
- Monsieur nous allons vérifier si les pilotes sont bien en place, vous allez cliquer droit une fois sur un petit icône en forme de télévision qui se trouve sur le coin supérieur gauche de votre bureau.
- Monsieur, je ne suis pas en face de mon ordinateur.
- Alors notez les consignes que je vais vous dicter et rappelez moi quand vous aurez appliqué la procédure de reconnaissance de panne de modem.
Et patati et patata, au revoir monsieur wanadoo vous souhaite une excellente journée pleine de joie, d'émotion.
3 heures plus tard.....................................
- Allo, wanadoo, c'est encore moi voilà j'ai appliqué vos consignes à la lettre, vous êtes trop fort mais même recollé à la glu, mon modem ne se rallume pas. Ma question pour un champion est donc : est-ce normal malgré tous les efforts que j'ai du déployer.
- Monsieur, votre numéro d'abonnement s'il vous plait.
- le 120 rue de la gare et si tu trouves le coupable avant la fin je t'offre un week-end en tête à tête avec ta mère en short sur l'Ogrim d'Amano.
- Bon monsieur, avant que j'actualise votre dossier et que je confirme à mes super collègues de France télécom avec lesquels nous formons une dream team votre changement de modem, je vais vous demander de me donner votre âge, la date de votre première relation sexuelle, et de me parler de vos antécédents en matière de consommation de viande chevaline.
- Monsieur, j'ai l'âge du capitaine stubbing quand il était jeune, je n'ai jamais eu de relation sexuellement transmissible et je ne mange que les poireaux que je fais pousser dans mon potager.
- Bien, monsieur, pouvez vous connecter votre modem à votre pc, dirigez la souris sur un icône en forme de télévision etc...etc...
- Je l'ai déjà dit précédemment à 78 collègues de vos services téléphoniques, mon modem est en 28000 morceaux, je l'ai enterré dans le jardin avec le poisson rouge de la voisine dont le cÅ“ur avait lâché sous des tonnes de terre, mon modem n'est plus, il a existé un jour certes, je vous l'accorde, mais aujourd'hui, il est parti pour toujours, je ne le reverrai plus jamais, j'ai inséré votre cd rom d'installation 45 fois dans la journée et mon Pc ne l'a pas détecté puisque je vous le répète, mon modem s'est autodétruit, il n'en reste rien, pas une miette, nada.
- Avez vous eu des orages ces derniers temps ?
- Non simplement la visite du terminator qui m'a demandé très amicalement si je m'appellais Sarah Connor, je lui ai répondu qu'avec mon crane à demi chauve, ma chemise à carreaux et mon vieux cartable élimé, j'aurai eu bien du mal à me faire accepter comme telle par la production. De rage il a explosé mon modem.
- Monsieur, je ne suis pas expert dans la technique de l'informatique, il faut que vous fassiez ce que je vous dicte pour que wanadoo vous adresse un bon de changement de modem qu'il vous faudra remettre à votre conseiller d'une agence France télécom..
- Ok, je ne m'énerve plus, je reste calme, je vais chercher ne boite de dolipranes, un verre de de gin, un fusil à pompe et je reviens.
- Au nom de la dream team de wanadoo, le n?1 mondial de la communication, je vous remercie de votre appel et vous présente tous mes vÅ“ux de bonheur pour cette journée ensoleillé.
- Allo, Allo, wanadoo, mais où es tu passé, reviens, S'il te plait, j'ai déterré mon modem, je te promets, je vais le connecter avec le cordon ombilical que ma mère avait conservé dans du formol s'il le faut, allo, Wanadoo, ne me laisse pas tomber, je suis si fragile, j'suis ton copain maintenant, allo wanadoo, snif........
- tut.....tut.....tut....

soyo07
01/09/2005, 08h14
Un thread de la vie quotidienne téléphonique au service du consommateur : c'est le téléphone réalité si vous voulez, c'est pas nouveau, ça arrive tous les jours et à tout le monde et c'est bientôt sur TF1.
Soyo téléphone au service consommateur de wanadoo : normal parceque son modem gît sur son bureau en mille morceaux.
Soyo : Allo, bonjour, je me présente, je m'appelle Soyo, j'ai acheté un modem adsl il y a moins d'un an et il ne marche plus, que dois-je faire Monsieur le technicien toujours joyeux et aimable pour le remplacer gratos parcequ'il a moins d'un an et ça je vous l'ai déjà dit !
Le Monsieur : bonjour, et bienvenu sur wanadoo, où avez-vous acheté votre modem monsieur Soyo ?
Soyo : Dans une agence France Télécom sponsorisé par Tryo.
Le monsieur : et ben Monsieur téléphonez à votre agence.
Soyo : merci Monsieur c'est génial d'avoir un renseignement comme ça mais ce n'est pas gratuit j'imagine ?
Le monsieur : non, ça vous coûte 0, 32 centimes la minute
Soyo raccroche et a juste le temps d'entendre la phrase qui tue : je vous remercie monsieur au nom de wanadoo pour votre appel (de détresse) et je vous souhaite une bonne journée.
Soyo compose le n?de France télécom le 10 3989 qu'on lui avait donné.
15 minutes de musique et de voie subliminales plus tard (tous nos correspondant sont en ligne actuellement l'attente est de.... 12 minutes 32).
Soyo : Bonjour monsieur, j'ai téléphoné à wanadoo parceque mon modem qui a moins d'un an est tout cassé et ils m'ont dit de vous téléphoner personnellement, que vous étiez l'homme de la situation désespérée dans laquelle je me trouve et que vous alliez claquer du doigt pour faire apparaître un nouveau modem à la place du mien, là tout de suite, c'est trop sympa d'avance.
Le nouveau monsieur : je dois dire Monsieur Soyo que l'on vous a menti et une fois n'est pas coutume chez wanadoo, c'est le service technico commercial des modem explosés qui s'occupe de ce genre d'affaire sociale. Et puis Monsieur vous n'avez pas composé le bon numéro qui est le 10 3989
Soyo : alors là, monsieur le technicien supérieur des téléphones du club med de mes parents, avec tout le respect que je dois à votre rang de répondeur téléphonique, mon écran intégré à cristaux solides m'indique que c'est ce numéro que j'ai composé.
Le monsieur : oui mais vous n'avez pas appuyé sur la touche étoile des neiges de votre téléphone lorqu'une voie mécanique féminine irréaliste mais fantasmagorique vous a posé 58 questions sur le motif de votre appel.
Soyo : ha d'accord, c'est donc la faute de mes parents qui m'ont acheté un téléphone avec un cadran datant de 1969 et qui bien évidemment ne possède aucune touche étoile des neiges, je vous remercie monsieur au revoir monsieur.
Soyo recompose le n?de téléphone du service des aliénés de wanadoo :
Allo, monsieur c'est toujours vous le monsieur de tout à l'heure ?
Le monsieur N?3 : ah non, vous savez wanadoo est une grande famille et il y a plein de monsieurs et de madames qui prennent les communications.
Soyo : ok, bon le monsieur de tout à l'heure m'a dit que pour remplacer mon modem tout déchiqueté mais qui a moins d'un an, il fallait appeler France Télécom, et le monsieur de France télécom m'a affirmé qu'il fallait téléphoner à Wanadoo (s'éponge le front), que dois je faire maintenant : me mettre tout nu sur une chaise et vous chanter la javanaise, vous passer ma femme, amano le bourreau du forum quête ? je peux également demander à chtinec de venir passer le balai dans votre bureau si ça peut faire avancer le cours de l'opération remplacement d'un modem par la face nord.
- Monsieur soyo pouvez vous me donner votre numéro d'abonnement ?
- Je n'suis pas un numéro, je suis un être vivant et presque humain malgré ma chemise à carreaux, mon crâne à moitié chauve et mon cartable élimé.
- Bon, monsieur, nous allons procéder à un test complet de votre modem pour prouver au monde entier qu'il est en panne.
- Mais Monsieur le monsieur, mon modem est complètement HS, il gît dans son sang, écrabouillé, désintégré, y'a même des morceaux que j'ai retrouvé dans le bidet de ma salle de bain à plus de 50 mètres de son emplacement initiale.
- Monsieur combien de voyants s'allument sur votre modem ?
- 0
- Monsieur nous allons vérifier si les pilotes sont bien en place, vous allez cliquer droit une fois sur un petit icône en forme de télévision qui se trouve sur le coin supérieur gauche de votre bureau.
- Monsieur, je ne suis pas en face de mon ordinateur.
- Alors notez les consignes que je vais vous dicter et rappelez moi quand vous aurez appliqué la procédure de reconnaissance de panne de modem.
Et patati et patata, au revoir monsieur wanadoo vous souhaite une excellente journée pleine de joie, d'émotion.
3 heures plus tard.....................................
- Allo, wanadoo, c'est encore moi voilà j'ai appliqué vos consignes à la lettre, vous êtes trop fort mais même recollé à la glu, mon modem ne se rallume pas. Ma question pour un champion est donc : est-ce normal malgré tous les efforts que j'ai du déployer.
- Monsieur, votre numéro d'abonnement s'il vous plait.
- le 120 rue de la gare et si tu trouves le coupable avant la fin je t'offre un week-end en tête à tête avec ta mère en short sur l'Ogrim d'Amano.
- Bon monsieur, avant que j'actualise votre dossier et que je confirme à mes super collègues de France télécom avec lesquels nous formons une dream team votre changement de modem, je vais vous demander de me donner votre âge, la date de votre première relation sexuelle, et de me parler de vos antécédents en matière de consommation de viande chevaline.
- Monsieur, j'ai l'âge du capitaine stubbing quand il était jeune, je n'ai jamais eu de relation sexuellement transmissible et je ne mange que les poireaux que je fais pousser dans mon potager.
- Bien, monsieur, pouvez vous connecter votre modem à votre pc, dirigez la souris sur un icône en forme de télévision etc...etc...
- Je l'ai déjà dit précédemment à 78 collègues de vos services téléphoniques, mon modem est en 28000 morceaux, je l'ai enterré dans le jardin avec le poisson rouge de la voisine dont le cÅ“ur avait lâché sous des tonnes de terre, mon modem n'est plus, il a existé un jour certes, je vous l'accorde, mais aujourd'hui, il est parti pour toujours, je ne le reverrai plus jamais, j'ai inséré votre cd rom d'installation 45 fois dans la journée et mon Pc ne l'a pas détecté puisque je vous le répète, mon modem s'est autodétruit, il n'en reste rien, pas une miette, nada.
- Avez vous eu des orages ces derniers temps ?
- Non simplement la visite du terminator qui m'a demandé très amicalement si je m'appellais Sarah Connor, je lui ai répondu qu'avec mon crane à demi chauve, ma chemise à carreaux et mon vieux cartable élimé, j'aurai eu bien du mal à me faire accepter comme telle par la production. De rage il a explosé mon modem.
- Monsieur, je ne suis pas expert dans la technique de l'informatique, il faut que vous fassiez ce que je vous dicte pour que wanadoo vous adresse un bon de changement de modem qu'il vous faudra remettre à votre conseiller d'une agence France télécom..
- Ok, je ne m'énerve plus, je reste calme, je vais chercher ne boite de dolipranes, un verre de de gin, un fusil à pompe et je reviens.
- Au nom de la dream team de wanadoo, le n?1 mondial de la communication, je vous remercie de votre appel et vous présente tous mes vÅ“ux de bonheur pour cette journée ensoleillé.
- Allo, Allo, wanadoo, mais où es tu passé, reviens, S'il te plait, j'ai déterré mon modem, je te promets, je vais le connecter avec le cordon ombilical que ma mère avait conservé dans du formol s'il le faut, allo, Wanadoo, ne me laisse pas tomber, je suis si fragile, j'suis ton copain maintenant, allo wanadoo, snif........
- tut.....tut.....tut....

Nairwolf
01/09/2005, 08h31
http://forums.ubi.com/images/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

Bah Soyo tu fais des infidélités aux centre commercial ? http://forums.ubi.com/images/smilies/88.gif

Sehydra
01/09/2005, 08h48
Le prélude à une grande histoire d'amour, dirait-on http://forums.ubi.com/images/smilies/16x16_smiley-happy.gif

Et puis t'es pas censé retourner préparer tes cours pour aller maltraiter ces pauvres petits lycéens sans défense ?

Allez hop, plus vite que ça ! http://forums.ubi.com/images/smilies/16x16_smiley-happy.gif

Nairwolf
01/09/2005, 08h59
Torture les élèves autant que tu veux mais donne pas de conseils à ceyux du 31. http://forums.ubi.com/infopop/emoticons/icon_biggrin.gif

Vae-primat
01/09/2005, 09h36
Une chose me chiffonne: comment un chauve avec une chemise à carreaux et un cartable élimé a pu faire pour avoir un modem Adsl ? http://forums.ubi.com/images/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif
Pas nette cette histoire!
Je dirais même plus, elle est tirée par les cheveux http://forums.ubi.com/images/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

serioussamus
01/09/2005, 10h27
C'est tout à fait ça !
Excellent Soyo ! http://forums.ubi.com/images/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif


Aller hop, j'en profite pour remettre un ch'ti lien qui recense ce genre "d'anecdote" http://forums.ubi.com/images/smilies/16x16_smiley-happy.gif.
http://www.clientsalacon.com/

Armestat
01/09/2005, 10h29
MDR!

En esperant que tu réussiras, un jour, là où bien d'autres sont morts... Seras tu l'élu?

Jolaventur
01/09/2005, 12h01
Soyoo si tu veux j'ai un modem adsl presque neuf qui me sers plus vu que j'ai pris le super modem qui tu la mort chez wanadoo la livebox

j'ai même un vieux 56 K daedrique en pci qui traine

Chtinecureuil
01/09/2005, 14h24
http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/comfort.gif ...enfin je suppose que nos posts ne servent a rien car a mon avis soyo est allé plastiquer les locaux de la Dream team n?1 avant de s'enfuir avec son bocal de formol elever des Kagoutis dans les plaines de la Pampa septentrionnale... Courage Soyo !

eh... vous savez quoi ? ah ben Jolaventure il a fait un double post (cloné)... rhooooooooo !

<edit : ah ben il l'a supprimé depuis http://forums.ubi.com/images/smilies/16x16_smiley-wink.gif>

Le-Solitaire
02/09/2005, 04h44
http://forums.ubi.com/images/smilies/88.gif

Et pour le lien de Serious aussi.