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Afficher la version complète : Les nouveaux best-sellers



Ramoran
08/02/2006, 09h13
Etant donné le succès de l'histoire du centre commercial, qui va être transposé en mod par les studios necron, je me suis décidé à lancer une nouvelle collection d'histoires, destinées à être d'aussi bons best sellers.
Ce seront tous des Soyo-like.

Le principe est simple: raconter une situation à la con avec des références culturelles à la con et des expressions à la con.
C'est toute la marche à suivre pour faire du Soyo!

Je lance une petite histoire.

L'inquisiteur appela soyo, un jour où mon prince viendra, parce qu'un problème terrible existenciel, était survenu alors qu'il reardait bibi phoque à la télé.
- Allo? je suis dans une situation embarassante pour ma culture de haricots verts: bibi phoque m'est apparu et je me suis posé une question fondamentale, un peu comme quand je m'étais demandé si corbier sans sa barbe gardait une validité ontologique.
- Arrête de tourner autour du pot de chambre, comme cavada dans la marche à l'ombre du siècle des siècles, et dis moi la question terrible que le phoque à fais germer dans ton esprit es tu là.
- Voilà je me demande à quoi ressemble un marsoin, vu que bibi phoque n'en est pas un.

...

Les pasticheurs sont libres de poursuivre cette histoire haletante pour faire un grand best seller.

Ramoran
08/02/2006, 09h13
Etant donné le succès de l'histoire du centre commercial, qui va être transposé en mod par les studios necron, je me suis décidé à lancer une nouvelle collection d'histoires, destinées à être d'aussi bons best sellers.
Ce seront tous des Soyo-like.

Le principe est simple: raconter une situation à la con avec des références culturelles à la con et des expressions à la con.
C'est toute la marche à suivre pour faire du Soyo!

Je lance une petite histoire.

L'inquisiteur appela soyo, un jour où mon prince viendra, parce qu'un problème terrible existenciel, était survenu alors qu'il reardait bibi phoque à la télé.
- Allo? je suis dans une situation embarassante pour ma culture de haricots verts: bibi phoque m'est apparu et je me suis posé une question fondamentale, un peu comme quand je m'étais demandé si corbier sans sa barbe gardait une validité ontologique.
- Arrête de tourner autour du pot de chambre, comme cavada dans la marche à l'ombre du siècle des siècles, et dis moi la question terrible que le phoque à fais germer dans ton esprit es tu là.
- Voilà je me demande à quoi ressemble un marsoin, vu que bibi phoque n'en est pas un.

...

Les pasticheurs sont libres de poursuivre cette histoire haletante pour faire un grand best seller.

eldaura
08/02/2006, 11h01
- hum, c'est une excellent question pour un champion, inquisiteur, et je vous remercie de l'avoir posée à un lapin végétarien de viande de cheval. Comme dirait Harry Potter interviewé dans C'est pas sorcier, les bibi phoques sont une grande et belle famille Ingals alors que les marsouins sont divisés par deux chiffres après la virgule depuis la nuit des temps, et encore je ne compte pas pour du beurre premier ministre les marsouins qui nous menacent dans les soucoupes volantes et dont l'invasion a déjà commencé !

- Il y aurait donc deux sortes de marsouins ?

- Bien sûr ! Certains ressemblent à des gentils dauphins, un peu comme les flippers qui font le bonheur des bisounours et des bars de banlieue où j'étais tranquille j'étais peinard accoudé au comptoir en train de boire un jus de carotte. Mais comme ils sont plus moches que la Grande Crado des Fraggle Rocks, personne ne chasse à courre et à coup de marteau dwemer leurs bébés pour en faire des manteaux de fourrure ou des strings léopard. Comme les bibi phoques, ils vivent dans l'eau, mais comme les habitués du centre commercial, il doivent souvent remonter à la grande surface pour respirer.

- Mais les autres alors ? Ils ne sont pas moches et sympas comme les monstres gentils qui remplissaient de joie nos âmes d'enfants cruels ?

- Non, au contraire. Les autres ont des fusils à lunette de wc et ils nagent avec des palmes pilotes pour aller mourir salement au champ de maïs d'honneur sur des îles de la tentation dont ils ne connaissent même pas le nom propre.

Ramoran
08/02/2006, 14h24
-Pardonnez moi, mais votre exposé me semble semé d'embêches de noël, et il semble qu'il y a un détail qui vous échappé, par une méprise, épouvantable, dont je ne rends responsable que la diversion de la douce joanne.
- Eh bien, monsieur Ramoran, je sais qu'aucun des marsoins et des bibi phoques de mon exposé n'ont pu échapper à votre saga islandaise citée, mais avouez que ce n'est pas le soin de santé méticuleux pour mon discours de la méthode qui vous embarasse, c'est le fait que le capitaine stubbing soit parti avec la douce joanne traverser les galaxies!

eldaura
08/02/2006, 15h07
- Quoi ? Le capitaine Stubbing serait parti dans les étoiles de mer avec la douce Joanne ? Mais ça explique tout, nom d'un chien d'infidèle !

- Bien sûr ! Vous n'allez pas me dire que vous n'étiez pas au courant alternatif ? Il a lâchement mis la clef de bras à molette sous le topic du paillasson ! Il avait peut-être trop rêvé devant les voyages interplanétaires de Sylvain Augier en hélicoptère, ou alors il a profité de la mort du capitaine Flam qui s'est éteint dans d'atroces souffrances métropolitaines après avoir été agressé sauvagement par un extincteur. Toujours est-il qu'il a perdu la boussole de la cabine de pilotage, ce qui est très gênant pour le love boat qui n'arrive plus à maintenir son cap oral. On cherche d'ailleurs quelqu'un pour le remplacer au pied de porc levé de toute urgence. Si vous vous en sentez les tripes à la mode de Caen, envoyez-nous votre CV avec une lettre de démotivation. Si on ne trouve pas quelqu'un tout de suite au prochain épisode, on est perdus !